| Ю.Б. Гиппенрейтер. Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?
Издательство: АСТ. Астрель, 2008 г.
Редкая книга по воспитанию детей сравнится с первой книгой Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1113) Этот труд Юлии Борисовны произвел настоящий фурор, на данный момент ее методика считается одной из лучших, поскольку дает НАСТОЯЩИЕ и очень понятные практические советы. Их можно применять, и они работают. Методика Гиппенрейтер работает даже в полусне: некоторые мамы рассказывали, что с ее помощью успокаивают детей, которые часто просыпаются ночью.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер - профессор МГУ, доктор психологических наук, известный ученый и педагог. Несмотря на ученую степень, Гиппенрейтер – блестящий популяризатор, ее язык прост и доступен каждому. Для краткого знакомства с этим воистину великим человеком предлагаю выдержки из ее интервью, опубликованных в бумажных изданиях «Книжного обозрения» и «Психологической газеты».
Недавно в разговоре с одним человеком мы обсуждали трудные периоды в жизни, которые случаются. Трудные - в разном смысле, в психологическом, эмоциональном, связанные с разными обстоятельствами. И этот человек сказал вот что: у Бога очень много обязанностей, много работы, и он не справляется со всем один. Поэтому Бог берет себе в помощники людей, чтобы те сами справлялись с трудностями. Но выбирает тех, которые могут это сделать.
Я преподавала в 9-ом классе, тоже хулиганском, набрали троечников со всего района, а им нужно читать «Этику и психологию семейной жизни». И вот мы сидим в учительской, класса не оказалось. Учителя из любопытства заходят якобы журнал взять, и все смотрят, чего я с ними делаю. Сидит группка из девочек, ничего не слышат, остальные орут, какая-то парочка уже практическими занятиями в углу занимается... А у меня такой подход: я не должна беспокоиться. Это они должны беспокоиться, если хотят что-то знать. Кто-то целуется, кто-то крутит часы на стенке, потом влетает взмыленная учительница, потому что часы насквозь, и в соседней комнате тоже стрелки крутятся, и уже тот класс на голову встал... И я вдруг поняла, что устная речь это не то, чем питаются наши дети. Нашла учебный фильм «Война и мир». А у меня тема «характеры». Беру отрезки про Андрея Болконского, бал, Наташу Ростову танцующую, Пьера, начинаю показывать и анализировать. Стали смотреть. Но ненадолго хватило, фильмов больше не было таких. Меня спас учитель, который преподавал в ПТУ. Мы с ним договорились: он пойдет к моим мальчикам, я к девочкам, и про секс будем разговаривать. Что тут началось! Стопроцентная явка, абсолютная дисциплина... Иду к своему шестому классу, открываю дверь, сидит девятый: Юлия Борисовна, у нас сейчас информатика, давайте вместо нее психологию! Тишь и гладь началась... Сначала просто говорили в учительской о том, о сем, о любви, о сексе, кто нравится, чем привлекает. Потом стали проводить социометрические опросы у кого, с точки зрения других ребят, какие лучшие черты характера. Страшно интересно. И вот от этого хулиганства они перешли через секс к высшему уровню. Они поняли, что люди готовы ответить их интересам, их потребностям, а не просто лапшу на уши вешать. Вот представьте, у меня тема: «Семья - ячейка советского общества». И я должна двигаться по программе и в журнал эту тему записать. И провела урок. Я же не конформист, я хулиганить умею. И я хулиганила.
По сравнению с Америкой у нас есть такой феномен, как жизнь с бабушкой и дедушкой; вообще – жизнь нескольких поколений под одной крышей. У нас это – причина множества проблем. Американцы, напротив, страдают от одиночества. Еще одна универсальная проблема – распределение обязанностей в семье. Начиная с мытья посуды. Это смешно, но это самый явный пример. А вообще, список таких проблем можно продолжать и продолжать. Ребенок, который не убирается в своей комнате. Излишняя опека – проблема слишком преданных, сверхзаботливых матерей, которые готовы все сделать за ребенка. Амбициозные родители, которые хотят из своего чада вырастить гения. Борьба за внимание между супругами. Вопрос о том, как потратить деньги, где отдыхать – вообще, кто в доме главный. Компьютерная зависимость – да и любая другая зависимость. Измены, любовные треугольники. Синдром «пустого Гнезда» – когда дети выросли и уехали. Главная проблема, которая за всем этим стоит, – неумение разрешать конфликты. Задача психолога – научить людей избегать конфликтов. Плох тот психолог, который начинает давать советы. На моих занятиях мы переходим вместе со слушателями от навыков или техник общения к обсуждению жизненных философских проблем. Мы берем самые простые жизненные ситуации – к примеру, как относиться к обязательствам мужа по отношению к детям от первого брака? должен ли муж всегда смотреть на жену влюбленными глазами?
Я исхожу из простого принципа: кто-то сказал, что если ученый не может объяснить шестилетнему ребенку, чем он занимается, то он – шарлатан. С ребенком надо говорить просто и в то же время серьезно. А еще – искренне. Их уши забиты нашими назиданиями и поучениями. Для начала надо относиться к ребенку как к человеку. В нем есть человек – и серьезный. Например, ребенок, даже маленький, всерьез влюбляется и ему свойственна чистая романтика. Над ним нельзя смеяться, нельзя выставлять его напоказ, требовать от него того, что ты от него хочешь. Нужно быть внимательным к его потребностям и тихо, подробно объяснять – когда это необходимо. Пусть даже это странное желание ходить в драных джинсах – потому что оно связано с потребностью быть признанным среди сверстников. Так вот, важно эту потребность чувствовать, хотя это не значит потакать ей. Нужно заранее готовить ребенка к соблазнам, к тому, что он может столкнуться с пороком. Подготовить девочку к тому, что она лет с десяти может уже заглядываться на мальчиков: какие это будут мальчики? Какие у нее к тому времени сложатся идеальные представления о ее «герое»? А еще – читайте ребенку вслух, и делайте это до тех пор, пока он не начнет читать быстро. Медленное чтение отнимает слишком много энергии. Когда ребенок читает медленно, ему ничто не интересно, ему не важно, что в книге написано, – лишь бы справиться с этой тягостной задачей – чтением.
И вот, вышла новая книга: «Продолжаем общаться с ребенком, Так?» По своему стилю она больше похожа на сборник советов в форме диалога с родителями. Новая книга во всем отличается от старой, она насыщена примерами из жизни и цитатами от великих мира сего. Она более теоретична как размышления на тему. Но, как и в первой книге, в ней много точных наблюдений, которые моментально, как говорят сами родители, «вставляют мозги».
Принуждая и наказывая ребенка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребенком». Оба, взрослый и ребенок, попадают в заколдованный круг. Вот как он получается:
- взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);
- эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;
- взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
- у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти; на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учебе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;
- давление и наказания «воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.
Некоторые темы, казалось бы, не так уж связаны с психологией воспитания, но известно, что цепочка ошибок приводит к нарушениям во всех сферах жизни: сон, аппетит, здоровье.
Некоторые родители страстно хотят накормить ребенка, во что бы то ни стало. При этом они «забывают» о его естественной потребности в еде. У тревожной мамы ребенок часто не успевает проголодаться, и поэтому плохо ест. Но, что еще хуже, у него портится отношение к еде. Там, где на пути к естественному желанию встает принуждение, нарушается все: и само желание, и поведение, и взаимоотношения. Ребенок начинает сопротивляться, устраивает саботаж. Он капризничает, держит еду во рту, не проглатывая, иногда дело доходит до рвоты! Давно, в 20-е годы прошлого столетия, было проведено исследование с очень интересными и поучительными результатами. Дело происходило в детском доме одной из европейских стран. Группу малышей усаживали за стол, на который были выставлены одновременно все продукты детского рациона: овощи, фрукты, творог, молоко, мясо, печенье, конфеты и пр. Дети могли свободно выбирать то, что они хотели съесть. В конце недели подсчитывалось общее количество белков, жиров, углеводов и витаминов, которые в результате получал ребенок, самостоятельно выбиравший для себя еду. Его питание оказалось вполне сбалансированным, то есть названные показатели были в пределах нормы!
Автор увлекается НЛП, и это заметно. Ее методика активного слушания, которая в подробностях была освещена в первой книге, это, по сути, и есть НЛП. Известный метод, когда при общении человек перенимает интонации и манеры собеседника, а затем пользуется создавшимся доверием для своих целей. Этот метод обработан и «заточен» под общение с детьми.
При активном слушании ваша задача – понять говорящего, и дать ему знать об этом. Когда мы говорим «понять», то имеем в виду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание. Обнаружено, что решить эти обе задачи (понять и дать знать) помогает следующий прием: вы повторяете то, что сказал собеседник, и при этом называете его чувство или состояние. Если ваш ответ точен, то собеседник чувствует, что вы как бы «разделили» его. И это чувство очень важно для каждого: происходит то, о чем говорит мудрая пословицы: «разделенное горе уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое усиливается». Напомню некоторые рекомендации. Воспроизведя сказанное собеседником, вы можете повторить отдельное слово, или фразу, или использовать парафраз (то есть передать тот же смысл другими словами); если человек говорил долго, то можно сделать резюме.
Возьмем пример. Маленькому ребенку сделали укол, он плачет и говорит: «Больно, доктор плохой!» Ваш ответ: «Тебе больно и ты сердишься на доктора» (заметим, этим не закончится ваша беседа с ребенком, мы обсуждаем лишь ваш первый ответ). Другой пример: ваша дочка-школьница заявляет: «Не надену я эти дурацкие туфли, над ними все в классе будут смеяться!» Ваш ответ в стиле активного слушания: «Тебе не нравятся эти туфли, ты боишься, что ребята тебя засмеют». В первом примере в ответе родителя было точно повторено слово «больно», а также озвучено чувство ребенка «сердишься». Во втором примере слова «боишься, что ребята тебя засмеют» есть парафраз высказанного опасения девочки, а также называется ее чувство.
Вывод ясен: на первый взгляд книжка послабее первой, она не сбивает с ног и не дарит сногсшибательных прозрений, но ее писал гений. И такие книги надежно входят в реестр изданий, которые нужно прочесть всем, невзирая на.
|
